Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Подарки на 23 февраля как зеркало женского эгоизма

23 февраля в России это единственный день, когда женщины поздравляют мужчин. Поздравления обычно сопровождаются подарками. И тут вылазит катастрофический изъян в психологии большинства прекрасных дам - они совершенно эгоистичны, до фантастического животного уровня. 

Как понять, что перед вами именно такая женщина? Очень просто - если дарится шаблонный подарок а-ля "носки-пена". Я думаю, пояснять, что такой подарок несёт в себе нотку оскорбления не стоит - но всё равно уточню. Взрослые люди обычно покупают предметы гигиены лично и дарить им пену, мыло или что-то подобное всё равно что дарить женщине гигиенические прокладки. Это раз.

И второе - у всех есть интересы, мы все разные. Поинтересоваться человеком, которому ты хочешь сделать подарок и подарить недорогую, но нужную "фигнюшку" - несложно, но увы, совершенно несовместимо с комплексом королевы у многих дам.

Так что спасибо за поздравления, но ваши подарки лучше заменить тёплыми словами - их неискренность по крайней мере не так очевидна

Я глупый

Нет, правда. Я долго врал себе, но теперь понял, что лучше расставить всё по местам. Я не являюсь умственно отсталым в медицинском смысле, но моя постоянная рассеянность и апатия сформировали у меня стойкое снижение интеллекта. Мне трудно мыслить дальше сиюминутных событий и примитивных аналогий, а прогнозирование обычно сводится к «всё плохо, будет ещё хуже, жизнь дерьмо». 

И это обидно и досадно. 

Зверобой помогает при легкой депрессии, но с оговорками

Прошёл уже почти месяц, как я пью экстракт зверобоя (300 мг три раза в день) и могу подвести промежуточный итог. Да, помогает. Тревожность снизилась почти до нуля, я стал намного спокойнее и увереннее в завтрашнем дне. Правда, общее ощущение бессмысленности не ушло, но стало более фоновым.

Важно! Не пейте алкоголь и не медитируйте параллельно с зверобоем. Я уж не знаю, как там эта химия работает, но у меня после первого и второго сразу шел резкий скачок в минус — до суицидальных мыслей, который длился сутки-двое. 

Буду продолжать дальше, заказал на АйХёрбе себе большой пузырёк на 180 капсул (стоит 900 р), так что хватит ещё месяца на два.

Ещё день

С утра как обычно рано встал. Было плохо, как всегда, но к обеду стало совсем тяжко. Следующие два дня работать, а сил нет, голова была как переспелый арбуз — тронь и треснет. Завалился спать — проспал 2,5 часа. Когда проснулся стало легче. Теперь просто апатия и мертвенное спокойствие. Ничего внутри. Но это лучше, чем адский стресс. 

Хорошо, с утра написал нарративы и поправил статью для партнёрки — сейчас вообще ничего делать не хочется, только лежать и смотреть на стену. Жизнь как всегда.

Очень рад, что фильм Джокер стал популярным, там персонаж почти как я, только я не клоун, но ощущаю себя так же. Вокруг темнота, внутри темнота, будет темнота, только сзади есть просветы. All I have are negative thoughts, короче

Пустота, пустота, пальцем по наждачке

Голова слегка болит. Немного страшно обернуться, но страшно не потому что там что-то есть. Потому что там ничего нет. Ничего, кроме привычной обстановки, сушилки для одежды, дивана, пола с ламинатом, с вмятиной от кружки, которую ты разбил в тот вечер, когда резал вены на руке. Но главное — пустота внутри. В животе, в сердце, в мыслях. В желаниях и мечтах. 

Есть прошлое — там что-то было. В прошлом было плохо, я покупал нож, чтобы зарезать себя, потом нажирался в хлам и терял его. Но я жил, что-то происходило. А сегодня нет ничего. 

Я — это он. Настоящий «я» умер давно, а сегодняшняя оболочка это просто марионетка. Она делает то, что хотят окружающие, избегает боли и переживаний, но внутри всё равно гниющий абсцесс небытия. Потрясающая своей простотой мысль — «жить нет смысла».

Бог — ты есть, или тебя выдумали? Когда-то я был уверен, что ты есть, а сегодня... Сегодня я просто тело. Немного гормонов, немного микроэлементов и глупый, чёрный мир одиноких существ, обречённых стать грязью. Я уже достаточно стар, чтобы понимать, что ЭТО не пройдёт. Конец

 

Кого я не люблю и почему

Я не люблю себя. У меня некрасивое тело. Оно постоянно мне мешает. Мозг мешает мне думать и работать, мышцы и кости мешают мне двигаться, внутренние органы ставят палки в колёса в самый глупый момент. Но это лишь малая часть.

Главное, что я не люблю в себе — свою личность. Точнее, индивидуальность. Лично у меня более-менее, я работаю, у меня семья и всё такое. А вот индивидуальность это полный п. Я не даю сам себе жить. Я ничего не люблю, мне ничего не нужно, я ни в чём не вижу смысл. Жизнь для меня — и это мой главный недостаток — долгая, неприятная процедура, с ещё более неприятным финалом. И всё